Наступает август, а это значит, что вхождение в модус "сопливая ноющая фигня" неминуемо.
Начнем:Хочу уехать туда, где меня никто не знает, сменить номер телефона и остаться с собой, потому что я понимаю, что мое окружение в идеале отражает меня саму и негоже по этому поводу ныть. Но блять, товарищи, наверное, я чудовище из чудовищ! Как говорится, "видимо, есть во мне какая-то червоточина, которая как магнитом притягивает всякое фуфло, а настоящее, наоборот, отталкивает". На прошлой неделе я была у офтальмолога. Почти все мои знакомые в курсе, КАК я боюсь туда ходить ( для справки: я зубы лечу без анестезии, а к окулисту меня надо силком тащить), но я взяла себя в руки, потопталась по горлу, как это обычно бывает пошла туда, не затсвив никого идти туда со мной. Сама страдала. Но мне сделали там одну штуку, закапали глаза (ну то есть дело было наоборот, но не суть) и выпустили на свет божий аки крота из ямы. Благо очки были. Я шла домой и почти рыдала, потому что отходила анестезия, трещала башка и долбаное солнце даже сквозь очки. Я ведь всего-навсего хотела с кем-нибудь поговорить по телефону, чтобы успокоиться, меня не надо было приводить-отводить и всячески развлекать. Можно было уделить 5 минут и просто поговорить со мной? НЕТ, нельзя, у всех дела, все заняты. Никто не взял трубку. Суки. Почему можно ко мне приходить и рыдать, наплевав на мои дела? Почему помогать вам с сумками, росдтвенниками, квартирами в любое время я могу? Почему не спросить, нет ли у меня в это время дел? Почему куда-то позвать меня можно, только если сто тысяч человек по алфавиту вас послало, и вы внезапно добрались до буквы Ш? Я виновата тоже, наверное, я сама такая же, раз у меня такие друзья, но обидно. Я разочарована и никого видеть больше не хочу.
Вдогонку к предыдущему абзацу - Хочу поговорить с кем-нибудь. Не пересказывать сплетни, сериалы и всякую чушь нести. Хочу,чтоб меня выслушали, потому что моя меланхоличная натура требует жертву для рефлексивных излияний, а они всегда только о себе. Почему-то не иметь близкого человека, "который поймет" как-то тяжело, потому что нихрена не понятно, что делать, когда у всех жизнь, а ты сидишь и привыкаешь быть третьей, кому объясняют непонятные шутки.
Хочу к папе. Я дико скучаю и понимаю, насколько без него не то. Все время думаю, что я ему рассказала бы, доказала бы, похвасталась, показала. Я бросила китайский и осталась в нашей жопе, не уехав в Шэньян, я поругалась с науч.руком, я выиграла стипендию, да-да, пап, большую. Я теперь умею отжиматься, пока плохо, но зато могу. Пап, а томатный сок и правда вкусный и рыба. Я по-прежнему чуть что в слезы, но теперь умею неплохо огрызаться. Знаешь, я почти ничего не помню с той недели, точнее я боюсь что-то вспомнить. Пробегаю иногда мыслями по поверхности памяти и успокоенно заключаю, что да, все так же глухо. Я говорю твоими словами, мама утверждает, что и интонациями. Я запуталась и от меня нет толку, я ничего не умею и не знаю, куда мне податься. Я до сих пор не понимаю, но осознание бьет по голове. Знаешь, в этот раз я бы долго тебя упрашивала придти на выпускной. Ты бы согласился, в конце концов. Правда, мне в такие моменты тебя особенно не хватает, потому что ты был моей мотивацией. Прости меня